soal untuk kelas IX A, IX B, IX C, IX D :

1. sebutkan pengertian internet secara teknis dan secara arti kata?
2. sebutkan perbedaan antara modem internal dan modem external, berikan contoh dan gambarnya !
3. apa kepanjangan dari :
+ .com
+ .edu
+ .go.id
+ .sch.id
Read More......

Tugas untuk kelas IX E, IX F, IX G :

1. sebutkan pengertian dari jaringan komputer dan internet.
2. sebutkan bermacam-macam jenis modem (beserta gambar).
3. kepanjangan dari :
- DNS,
- URL,
- HTTP.
4. Saat ini penyelenggara jasa telekomunikasi, seperti Indosat, Telkomsel, XL sudah menyediakan layanan jasa untuk terhubung dengan internet, sebutkan masing-masing produk tersebut dan sebutkan pula kelemahan dan keunggulannya.
Read More......

Jujur apa jujur?

satu lagi neh lucu2an dari fishyforum.com
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang…
tapi anaknya tak kunjung pulang…

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi
” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron pa”
*PLAK*
“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”
mendengar itu marahlah si Budi..
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah….
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi ”
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam…???
Read More......

Kata cewek ( beda cowok ganteng dan cowok jelek )

Inspiratif, sampe2 tak comot dari fishyforum.com buat ngisi blog ini, buat kamu-kamu para cowok coba baca deh tulisan ini, lalu ambil kesimpulan diakhir tulisan, oce???

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek
============ ========= ========

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

k! alo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, matiin computer,tengek kanan kiri
trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
Read More......

Women So Complicated

wanita emang complicated banget, sampai pusing kita dibuatnya. kebetulan ada tulisan yang aku ambil dari fishyforum.com mungkin anda atau kita semua pernah mengalami hal kayak gini.

Ini adalah kisah Budi dan Ani, tipikal pasangan orang Sunda yang lagi pacaran dimana sang pria mendapat panggilan sayang 'Aa', sementara sang wanita dipanggil 'Neng'.

Satu bulan pertama, bagi Budi dan Ani, adalah surga. Dunia terasa indah dan damai.
Mendekati 9 bulan pacaran, drama pun dimulai.

1. Cemburu
Ani menatap Budi dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,menunjukkan sikap penuh permusuhan.
Budi sedang mengonsumsi dosis harian: menerima semprotan Ani.
Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung.

"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Ani semakin tajam , membuat Budi merasa seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'... Aa' semalem kan siaran"
" Kan sampe jam dua belas?"
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa."

Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan dia bukan pacar kamu."
Matanya semakin hostile.
Budi menggaruk-garuk kepalanya.

Dia mulai mengerti maksud omongan Ani.
Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa.
Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar dan gila.
Di tahap ini, pembantu Ani yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.

"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter! " ujar Ani sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal

"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng nggak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat 8 kali dari level normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Budi.
Pagi - Antar Ani ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Ani di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Ani dari kampus.
Malam - Menelpon Ani.

Budi mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini. Dia mengusulkan agar Ani juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Budi sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.

"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please. "
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan ?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan ?"

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat Sumateranya nyeremin, dan yang paling Neng gak suka,... yang paling deket sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Ketika berjalan-jalan di shopping mall dengan Ani, Budi mulai menyadari perkataan Doni dulu bahwa terkadang wanita bisa menjadi makhluk yang kompleks. Minggu depan adalah ulang tahun Ani.

"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Ani menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah... nggak usah."
"...Oke..." Budi melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Ani yang masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"???"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."

Budi cuma bisa garuk-garuk.
Read More......

Sms rayuan buat cewek kamu

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru
balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'
--- Hoek!... cuihhhhh :P

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma
sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
--- Najis Loh! ga githu githu baNged kaLe...........

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi
mikirin kamu..
--- WAKS!WAKS..WAks... keBanYakan seNyuM bahaya Mas...

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan
kepingannya yang tersisa.
--- Hoeeek! mau moNtah niy........!!!!


Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak
pernah kukenal.
--- Hahaha nice one!!! ya boLeH laH...........

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku
lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
--- idih gepeng ntar!!!! hahaha

Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa
menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
--- jitak! jitak palanya... ciaaaaa...........

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal
selalu bersamaku di bawah cahayanya.
--- najooos.. najiss tralalalaa............

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu,
aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah
hidupku.
--- gyahahaha sakit perut.. mao ke WC akHhh..............

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu,
aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau
jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut
kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
--- weeekkkk :P... Lo kira gw Setan apa...!!!!!!!!!

Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa
seribu alasan untuk tersenyum.
--- getok pake kursi.. trus injek injekk ..

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang
tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di
bibirmu
--- maksut loh?!!!!....?????

Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang
planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu
indah dan cantik...karena ada kamu.
--- lempar pake piso.... wewewew :)
Read More......

Kompetisi dracula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"
"Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula. Read More......